不过，就像“幸福”一词随着时代的变迁正在被赋予新的意义一样，良好的婆媳关系也正在突破传统的“不是母女胜似母女”的单一模式。我们可以亲如母女，也可以相敬如宾、甚至可以淡淡如水，只要能够保持家庭的和谐，那么一切OK!
和婆婆“划清界限”
师颖：我们和婆婆没有住在一起。周末，婆婆过来看看孩子，我们一起吃顿饭，然后再把婆婆送回去。虽然我们没有出现过不合的情况，但是彼此之间挺拘谨的。说实话，我毕竟是外人。跟老公闹别扭了，一开始我也和婆婆说。但是我婆婆特别护着孩子，即使我老公做得不对的地方，她也要想办法帮他解释一番。两三次以后，我就不再提了。
龙迪：那你们现在闹别扭了，怎么解决?
师颖：我们自己解决。
龙迪：那你要感谢你婆婆。她教给你要懂得划清界限。划清楚了以后，就不会有太多的期望了。我做家庭治疗的时候，很多人的烦恼是因为一开始自己的界限不清楚，总感觉我应该和婆婆是一种什么样的关系，她做不到，我就非要执着地拿着这把尺去衡量，一定要达到那个标准。这样，你也痛苦，人家也痛苦。有些人为了达到这个标准，就努力地对人家好，付出很多还达不到，就会很生气。划清界限的能力不仅对妈妈们，而且对爸爸也很重要。如果老人也能明白就更好了。
和婆婆之间的距离让我感觉很舒服
郭艳珍：从98年开始到现在，我们一直和公公婆婆一块儿住。在长达8年的时间里，我们一直相处得很好。和婆婆在一起，我不会感觉到有任何压力，那种感觉很舒服，但又不是像母亲一样很亲的关系。而且，我婆婆让我感觉很平等，我和她谈什么都可以。另外，在有了孩子以后，婆婆并没有因此就失去了她自己的生活，练书法、练剑都不耽误。在我女儿的教育问题上，她也只是提提建议，最后都是我和老公作决定。
我婆婆是清华大学毕业的，退休前是电力设计院的总工，但是她做饭、收拾房间也做得特别好。而且，她也不像别的婆婆那样觉得为我们付出了很多。其实我们家有保姆，但是她也不让保姆做。她觉得自己把家里收拾得很整齐，自己亲自下厨房很有成就感。另外，婆婆也很开通，觉得下厨房不一定都是女人的事，并且鼓励他的儿子也下厨房。
龙迪：遇到这样的婆婆你确实很幸运。她的这种性格和她给自己所安排的位置保证了你们能够成为“君子之交”。这样，沟通起来也更容易。这是一种很现代的婆媳关系。不过，可能大多数婆婆都做不到这一点。因为虽说我们改革开放已经20多年，很多人身上还都带有很多乡村的气息，也包括家庭模式，人与人之间的善良和质朴是没有问题的，但是很多人都做不到的是，能够把爱表达得更细腻一点，让人感觉更舒服的那种相处，能够注意边界，不要侵犯你的私人空间。这个不是个人的错误，而是整个历史文化和家庭文化使然。
用什么标准来要求婆婆?
涂思京：我觉得婆媳之间出现问题，很多时候都是因为教育观念的不一致。比如我从书上看到宝宝几个月的时候，可以让他照照镜子，对她的智力发育有好处。但是老人坚持认为不能照，否则会吓着孩子的。另外，我的一个朋友跟我说，她婆婆性格比较内向，孩子几个月的时候，她要上班了，就告诉婆婆，能不能在她不在的时候，和孩子说说话。婆婆明确地告诉她，用不着，孩子听不懂，而且对着这么小的孩子自己也说不出来。
龙迪：老人帮我们带孩子，无论是公婆，还是我们自己的父母，我们需要时刻提醒自己，我们对他们的要求，按照我们的标准是不高的，但是按照他们生活的年代或者他们以往的经历来说，我们给他们的负担可能是很大的。像给老人洗脑这样的事，可能很多妈妈都做过。我们觉得自己刚看了几本书，发现自己懂了，于是我们就想做他们的导师。这样一来，他们总是处在被批评的状态。这会对你们双方的关系造成很多不良影响。
梅迪：在孩子很小的时候，我很注重一些生活的细节，比如衣服煮过没有、是不是教孩子爬了等等。我发现，我和婆婆不一样的地方太多了。我也不能保证每件事情她都会接受我的意见。于是我就很焦虑。上班后，到了新的工作岗位。和同事一交流，发现我自己太幸运了。因为很多同事都是因为老人年纪大了、身体不好或者住得太远没有办法帮她们带孩子。和她们比起来，我已经很幸运了。这样想起来，原来我所刻意追求的那些细节也就变得无所谓了。
龙迪：你说得对。实际上，很多时候我们所需要的和我们努力去争取的是不一样的。我们争取的太多了。当然，有条件给孩子的话，不妨给孩子最好的东西，但是生活常常不是按照设计制作出来的。当我们以为只有一种教育方法是正确的时候，便会觉得如果今天老人没那么做，那么明天我的孩子就会变成傻瓜。所以，我们对自己的做法要有反思。当我们把心态放平和的时候，可能就不会太着急。
婆婆对孩子的爱也需要慢慢找到感觉
师颖：生完孩子以后，有一阵子我好像抑郁了似的。原来觉得特别无所谓的事，那时候觉得简直委屈死了。感觉他们没有对我特别重视，也不给我做饭，熬的粥也不合胃口。没办法，我就把注意力完全放在孩子身上，让自己少想这些事情。后来，我发现就像孩子小的时候，老公好像对孩子的兴趣都不大，直到孩子会叫爸爸了，学会走路了，他才开始慢慢地投入进来一样，老人对孩子的爱也需要慢慢培养和学习。
郭艳珍：这点我也有同感。在孩子小的时候，我婆婆对孩子也不像现在这样。那时候，她逗孩子就是“嘿、嘿”地说两句，早上我上班之前她也从来不进我们的房间，都是我来弄孩子。现在，早上起来她就会主动过来看一看。我想这就是慢慢地和孩子培养起感情来了。
龙迪：所以，在我们的生活中，需要多一些理解和谅解，少一些责备。这样，我们的关系才会变得更和谐。家庭治疗里面有一句话，就是当系统里面有一个人被责备，这个家庭一定不会变好的。那怎样才能不责备呢?除了刚才你们说到的，还有一点，就是把他们的做法和他们的历史、生活背景连在一起，你会发现她的做法有很多历史的烙印，是自然而然的，是可以理解的。
真心投入换来母女情深
王添锦：我和我婆婆有90%的时间都相处得比较好，有10%的时候也会有一些矛盾，但是还好，我们俩都属于健忘的人。之所以我们相处得不错，是因为我们结婚没多长时间，我婆婆就得了脑出血。一个月吃喝拉撒全在床上。正好那段时间我从一个单位到另外一个单位，中间没有工作，我就去照顾她。就像对自己的妈妈那样。当时克服心理障碍就是因为我老公跟我说了一句话，他说如果换作这个床上躺的是你爸爸，我会为你爸爸做一切。当时我就觉得必须得将心比心。喂饭、擦洗，按摩。
在我怀孕的时候，正好我老公去外地出差，我婆婆照顾我几个月，对我也特别好，甚至还给我洗内衣，我都觉得特别不好意思。所以，她所做的也挺让我感动的。有了孩子以后，她对孩子也特别好。
龙迪：所以，我们说现代的婆媳关系可以适当地保持距离，并不是说营造母女式的婆媳关系就不可能。当我们彼此都表现出内心真诚、尊贵的一面时，动人的情感就产生了。
和老公一起维护你们的核心家庭
梅迪：我现在还有一个困惑。就是在我和婆婆之间出现一些矛盾的时候，我老公一开始还出面调解，后来就不愿意再管这些事情了。
龙迪：我觉得遇到这样的问题需要分清情况。如果你觉得和婆婆直接沟通没有问题的话，就没有必要一定要通过老公去传话。你们可以直接把问题说清楚。这样也就向婆婆表明了我想改善我们之间的关系。但是，如果你觉得沟通起来很困难，那么还是要争取老公的帮助。有一点必须要向他明确：我们家庭中最核心的系统应该是我们的核心家庭——老公、孩子还有你。无论发生什么事情，最重要的是要保证核心家庭的功能。这时候，你和老公商量的口吻就不一样了，而不是娘家代表和婆家代表在那里谈判。而是为了核心家庭的共同利益，制定必要的“外交”策略。
婆婆说话：在生活中也该退居二线
要想和媳妇处好关系，我觉得首先要搞清楚自己的位子。在育儿方面，我是儿媳妇的协助者，尽量在家安排孙子的日常生活，学习习惯方面、原则性问题方面，还是多听媳妇的意见。在和儿子的关系上，我没有把儿子揽在自己怀里。他已经成了家，有了自己独立的生活。我想越是懂得放手，他们的生活才会越幸福。
因为媳妇是外地人，曾有一度也担心我们能否合得来。一起生活这三年多来，算是很愉快的。她很有孝心，经常会送给我一些衣服、鞋之类的礼物，外出旅游、参加活动等，也经常带我和孙子一起。晚上，我们三个人经常一起玩游戏，各自扮演不同的角色。我觉得摆正了位置，自己就很容易知足，在帮助他们照顾孩子的同时，找到了自己晚年的快乐。
老公说话：
让耳朵变成垃圾桶
王岷：药品公司销售经理
儿子5岁
在日常生活中，婆媳之间难免会有一些小摩擦。这时候，我会乖乖地留在家里，分别听她们跟我絮叨絮叨。我想，这种倾听也为她们提供了一个发泄渠道。话说完了，气也就基本上消了。我就可以把听到的东西全部倒掉。事后，自己在中间做一些弥补，更爱自己的母亲和妻子，让她们觉得和我的关系没有因为对方而受到影响。
