今日是:

 

  不过,就像“幸福”一词随着时代的变迁正在被赋予新的意义一样,良好的婆媳关系也正在突破传统的“不是母女胜似母女”的单一模式。我们可以亲如母女,也可以相敬如宾、甚至可以淡淡如水,只要能够保持家庭的和谐,那么一切OK!

  和婆婆“划清界限”

  师颖:我们和婆婆没有住在一起。周末,婆婆过来看看孩子,我们一起吃顿饭,然后再把婆婆送回去。虽然我们没有出现过不合的情况,但是彼此之间挺拘谨的。说实话,我毕竟是外人。跟老公闹别扭了,一开始我也和婆婆说。但是我婆婆特别护着孩子,即使我老公做得不对的地方,她也要想办法帮他解释一番。两三次以后,我就不再提了。

  龙迪:那你们现在闹别扭了,怎么解决?

  师颖:我们自己解决。

  龙迪:那你要感谢你婆婆。她教给你要懂得划清界限。划清楚了以后,就不会有太多的期望了。我做家庭治疗的时候,很多人的烦恼是因为一开始自己的界限不清楚,总感觉我应该和婆婆是一种什么样的关系,她做不到,我就非要执着地拿着这把尺去衡量,一定要达到那个标准。这样,你也痛苦,人家也痛苦。有些人为了达到这个标准,就努力地对人家好,付出很多还达不到,就会很生气。划清界限的能力不仅对妈妈们,而且对爸爸也很重要。如果老人也能明白就更好了。

  和婆婆之间的距离让我感觉很舒服

  郭艳珍:从98年开始到现在,我们一直和公公婆婆一块儿住。在长达8年的时间里,我们一直相处得很好。和婆婆在一起,我不会感觉到有任何压力,那种感觉很舒服,但又不是像母亲一样很亲的关系。而且,我婆婆让我感觉很平等,我和她谈什么都可以。另外,在有了孩子以后,婆婆并没有因此就失去了她自己的生活,练书法、练剑都不耽误。在我女儿的教育问题上,她也只是提提建议,最后都是我和老公作决定。

  我婆婆是清华大学毕业的,退休前是电力设计院的总工,但是她做饭、收拾房间也做得特别好。而且,她也不像别的婆婆那样觉得为我们付出了很多。其实我们家有保姆,但是她也不让保姆做。她觉得自己把家里收拾得很整齐,自己亲自下厨房很有成就感。另外,婆婆也很开通,觉得下厨房不一定都是女人的事,并且鼓励他的儿子也下厨房。

  龙迪:遇到这样的婆婆你确实很幸运。她的这种性格和她给自己所安排的位置保证了你们能够成为“君子之交”。这样,沟通起来也更容易。这是一种很现代的婆媳关系。不过,可能大多数婆婆都做不到这一点。因为虽说我们改革开放已经20多年,很多人身上还都带有很多乡村的气息,也包括家庭模式,人与人之间的善良和质朴是没有问题的,但是很多人都做不到的是,能够把爱表达得更细腻一点,让人感觉更舒服的那种相处,能够注意边界,不要侵犯你的私人空间。这个不是个人的错误,而是整个历史文化和家庭文化使然。

  用什么标准来要求婆婆?

  涂思京:我觉得婆媳之间出现问题,很多时候都是因为教育观念的不一致。比如我从书上看到宝宝几个月的时候,可以让他照照镜子,对她的智力发育有好处。但是老人坚持认为不能照,否则会吓着孩子的。另外,我的一个朋友跟我说,她婆婆性格比较内向,孩子几个月的时候,她要上班了,就告诉婆婆,能不能在她不在的时候,和孩子说说话。婆婆明确地告诉她,用不着,孩子听不懂,而且对着这么小的孩子自己也说不出来。

  龙迪:老人帮我们带孩子,无论是公婆,还是我们自己的父母,我们需要时刻提醒自己,我们对他们的要求,按照我们的标准是不高的,但是按照他们生活的年代或者他们以往的经历来说,我们给他们的负担可能是很大的。像给老人洗脑这样的事,可能很多妈妈都做过。我们觉得自己刚看了几本书,发现自己懂了,于是我们就想做他们的导师。这样一来,他们总是处在被批评的状态。这会对你们双方的关系造成很多不良影响。

  梅迪:在孩子很小的时候,我很注重一些生活的细节,比如衣服煮过没有、是不是教孩子爬了等等。我发现,我和婆婆不一样的地方太多了。我也不能保证每件事情她都会接受我的意见。于是我就很焦虑。上班后,到了新的工作岗位。和同事一交流,发现我自己太幸运了。因为很多同事都是因为老人年纪大了、身体不好或者住得太远没有办法帮她们带孩子。和她们比起来,我已经很幸运了。这样想起来,原来我所刻意追求的那些细节也就变得无所谓了。

  龙迪:你说得对。实际上,很多时候我们所需要的和我们努力去争取的是不一样的。我们争取的太多了。当然,有条件给孩子的话,不妨给孩子最好的东西,但是生活常常不是按照设计制作出来的。当我们以为只有一种教育方法是正确的时候,便会觉得如果今天老人没那么做,那么明天我的孩子就会变成傻瓜。所以,我们对自己的做法要有反思。当我们把心态放平和的时候,可能就不会太着急。

  婆婆对孩子的爱也需要慢慢找到感觉

  师颖:生完孩子以后,有一阵子我好像抑郁了似的。原来觉得特别无所谓的事,那时候觉得简直委屈死了。感觉他们没有对我特别重视,也不给我做饭,熬的粥也不合胃口。没办法,我就把注意力完全放在孩子身上,让自己少想这些事情。后来,我发现就像孩子小的时候,老公好像对孩子的兴趣都不大,直到孩子会叫爸爸了,学会走路了,他才开始慢慢地投入进来一样,老人对孩子的爱也需要慢慢培养和学习。

  郭艳珍:这点我也有同感。在孩子小的时候,我婆婆对孩子也不像现在这样。那时候,她逗孩子就是“嘿、嘿”地说两句,早上我上班之前她也从来不进我们的房间,都是我来弄孩子。现在,早上起来她就会主动过来看一看。我想这就是慢慢地和孩子培养起感情来了。

  龙迪:所以,在我们的生活中,需要多一些理解和谅解,少一些责备。这样,我们的关系才会变得更和谐。家庭治疗里面有一句话,就是当系统里面有一个人被责备,这个家庭一定不会变好的。那怎样才能不责备呢?除了刚才你们说到的,还有一点,就是把他们的做法和他们的历史、生活背景连在一起,你会发现她的做法有很多历史的烙印,是自然而然的,是可以理解的。

  真心投入换来母女情深

  王添锦:我和我婆婆有90%的时间都相处得比较好,有10%的时候也会有一些矛盾,但是还好,我们俩都属于健忘的人。之所以我们相处得不错,是因为我们结婚没多长时间,我婆婆就得了脑出血。一个月吃喝拉撒全在床上。正好那段时间我从一个单位到另外一个单位,中间没有工作,我就去照顾她。就像对自己的妈妈那样。当时克服心理障碍就是因为我老公跟我说了一句话,他说如果换作这个床上躺的是你爸爸,我会为你爸爸做一切。当时我就觉得必须得将心比心。喂饭、擦洗,按摩。

  在我怀孕的时候,正好我老公去外地出差,我婆婆照顾我几个月,对我也特别好,甚至还给我洗内衣,我都觉得特别不好意思。所以,她所做的也挺让我感动的。有了孩子以后,她对孩子也特别好。

  龙迪:所以,我们说现代的婆媳关系可以适当地保持距离,并不是说营造母女式的婆媳关系就不可能。当我们彼此都表现出内心真诚、尊贵的一面时,动人的情感就产生了。

  和老公一起维护你们的核心家庭

  梅迪:我现在还有一个困惑。就是在我和婆婆之间出现一些矛盾的时候,我老公一开始还出面调解,后来就不愿意再管这些事情了。

  龙迪:我觉得遇到这样的问题需要分清情况。如果你觉得和婆婆直接沟通没有问题的话,就没有必要一定要通过老公去传话。你们可以直接把问题说清楚。这样也就向婆婆表明了我想改善我们之间的关系。但是,如果你觉得沟通起来很困难,那么还是要争取老公的帮助。有一点必须要向他明确:我们家庭中最核心的系统应该是我们的核心家庭——老公、孩子还有你。无论发生什么事情,最重要的是要保证核心家庭的功能。这时候,你和老公商量的口吻就不一样了,而不是娘家代表和婆家代表在那里谈判。而是为了核心家庭的共同利益,制定必要的“外交”策略。

  婆婆说话:在生活中也该退居二线

  要想和媳妇处好关系,我觉得首先要搞清楚自己的位子。在育儿方面,我是儿媳妇的协助者,尽量在家安排孙子的日常生活,学习习惯方面、原则性问题方面,还是多听媳妇的意见。在和儿子的关系上,我没有把儿子揽在自己怀里。他已经成了家,有了自己独立的生活。我想越是懂得放手,他们的生活才会越幸福。

  因为媳妇是外地人,曾有一度也担心我们能否合得来。一起生活这三年多来,算是很愉快的。她很有孝心,经常会送给我一些衣服、鞋之类的礼物,外出旅游、参加活动等,也经常带我和孙子一起。晚上,我们三个人经常一起玩游戏,各自扮演不同的角色。我觉得摆正了位置,自己就很容易知足,在帮助他们照顾孩子的同时,找到了自己晚年的快乐。

  老公说话:

  让耳朵变成垃圾桶

  王岷:药品公司销售经理

  儿子5岁

  在日常生活中,婆媳之间难免会有一些小摩擦。这时候,我会乖乖地留在家里,分别听她们跟我絮叨絮叨。我想,这种倾听也为她们提供了一个发泄渠道。话说完了,气也就基本上消了。我就可以把听到的东西全部倒掉。事后,自己在中间做一些弥补,更爱自己的母亲和妻子,让她们觉得和我的关系没有因为对方而受到影响。

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